|
Немного ЮМОРА
|
|
| Буми | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 14:23 | Сообщение # 1 |
 Идущий к цели
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Статус: Offline
| http://smi.marketgid.com/news/1731 бывает же такое )))
Все пройдет...
пройдет и это )))
|
| |
|
|
| Глуми | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 15:43 | Сообщение # 2 |
 Прошедший исп Срок
Группа: Легенда
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Предупредить надо было, что это для взрослых 
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 17:06 | Сообщение # 3 |
 Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
| После операции больная интересуется у врача:
-Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
-Трудно сказать,мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд……..
********************************************************************************
-А я в зоопарке работаю.Антилопу гну…..
********************************************************************************
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
********************************************************************************
DOS:
- Я умею торм... торм... тормозить.
WINDOWS:
- А я умею висееееееееее...
******************************************************************************** ЫЫЫ, пока на вас хватит))))))))))
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 18:06 | Сообщение # 4 |
 Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| -Эльф, расскажи анекдот.
-Что, Орк, хочешь оценить тонкий эльфийский юмор?
-Не, хочу тупо поржать. Ночь. Орки напали на лагерь эльфов. Шум,гам, огонь. Из одного шалаша выбегает голая эльфийка с луком наперевес. Два орка стоят и задумчиво на нее глазеют.
-Что, никогда голой эльфийки не видели?
-Да нет, нам просто интересно откуда ты стрелы доставать будешь. Из объявления в игре Линейдж:
-Если вы начнете играть за орка - то вы сможите повидать мир. познакомится с прекрасными людьми и УБИТЬ ИХ!
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 19:03 | Сообщение # 5 |
|
Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
| 
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Буми | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 22:56 | Сообщение # 6 |
|
Идущий к цели
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Статус: Offline
|
Все пройдет...
пройдет и это )))
|
| |
|
|
| Telik | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 00:48 | Сообщение # 7 |
 Лучник, которому так и надо =)
Группа: Ветераны Гильдии
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет *** Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других *** Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться *** Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала *** Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось *** Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет *** Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
* * * О, странник сети!
Страница,которую ты смотришь,
Изобилует Active-x элементами * * * Крепись
Программа, запущенная тобой
Выполнила недопустимую операцию
Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт? *** Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер. *** О, как прекрасна смерть
В своём синем наряде!
Начертаны её письмена на экране. *** Уборщица-сама
Махнула жезлом Швабра
"Сетевой кабель не подключён" *** О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel? *** программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много ***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей ***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус... ***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы! ***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден ***
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя ***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень ***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт ***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто ©пи**но с Leit.ru
Подпись ставиить не буду. А то еще подделаете. Знаю я вас.!
[Вот кто я!] [Манчкин 10%] [Убийца 3%] [Тусовщик: 57%] [Исследователь 30%]
|
| |
|
|
| Atzel | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 13:08 | Сообщение # 8 |
 Лорд
Группа: Ветераны Гильдии
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Смотреть всем  http://ru.youtube.com/watch?v=Ygkuj93xa4w
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 14:02 | Сообщение # 9 |
|
Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
|
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 19:34 | Сообщение # 10 |
|
Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
|
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Буми | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 19:41 | Сообщение # 11 |
|
Идущий к цели
Группа: Друзья
Сообщений: 30
Статус: Offline
| ))) да Ёга - по русски - жесть !!!
Все пройдет...
пройдет и это )))
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Вторник, 25.11.2008, 13:41 | Сообщение # 12 |
|
Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
|
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Зеленка | Дата: Среда, 26.11.2008, 13:50 | Сообщение # 13 |
|
Идущий к цели
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Статус: Offline
| мужу показала - оценил) смеялся
|
| |
|
|
| Цоба | Дата: Вторник, 02.12.2008, 13:21 | Сообщение # 14 |
|
Лорд
Группа: Админ
Сообщений: 225
Статус: Offline
| Невротик - это на самом деле противник орального секса. Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".
Муж, растрогано:"Ладно, успокойся, все ОК"
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?" Vicky: что ты чувствуешь, когда мы целуемся? вот у меня такое приятное ощущение... начинается вот здесь, на шее, обволакивает, захватывает всё тело, спускается вниз, через грудь, усаживается в животе, теплится, греется, шекочет, и так сладко становится..
Сибериан: ээ.. у меня хуй встает. - На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Посматриваю форум, иногда люблю модерасить посты негодяя Парса.
I'm watching you !
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:33 | Сообщение # 15 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| -Привет, ты кто?
-Добрая фея!
-А почему у тебя топор в руках?
-Как мало ты еще знаешь о добрых феях....
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:37 | Сообщение # 16 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся наш админ) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:38 | Сообщение # 17 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
OШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
OШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
OШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
OШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
OШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за
покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина".
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
OШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама,
мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
OШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
OБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:40 | Сообщение # 18 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Работаю сис. админом в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
Говорит ящик.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Бес понятия.
- Вы вообще что ни будь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что ни будь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого колена. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:41 | Сообщение # 19 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| ело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
| Лукс | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:43 | Сообщение # 20 |
|
Мастер
Группа: Админ
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!
Обидели- прости, оскорбили- забудь, ударили- вспомни, вспомни,млин,все и УБЕЙ!!!
|
| |
|
|
